ptetre ben que oui et petre ben que non

Ca vous arrive, vous, de vous dire certains jours:" tiens aujourd'hui j'ai l'air un peu moins moche que d'hab?"
C'était mon cas aujourd'hui.
Je me douche, m'habille, me pompone tout ça en une demi-heure top chrono car mon réveil à eu la bonne idée de ne pas se mettre en marche tout seul. Je sors dehors, une bouchée de pain au chocolat dans la bouche, pour ensuite regretter de l'avoir pris (mince je vais avoir des restes partout entre les dents!). Je m'arette devant une glace, une jolie jeune femme hystérique est en train de se tenir devant moi. Eh mais c'est moi! Je me détaille (ouahou aujourd'hui t'as le monde à tes pieds beauté!).Une petite musique résonne dans ma tête, les premières notes de la chanson "the one", et je me remet en route au rythme de la chanson. Je continue de marcher, me cogne contre un passant qui se retourne "eh tu peux pas faire attention non!!!!" aboie le monsieur.
Plouf. Voila c'était mon quart d'heure belle gosse.
"Achètes toi des lunettes ducon!" dis-je, enfin surtout très fort en pensée en espérant qu'il entendra toute la haine que j'ai à son encontre.
J'arrive dans les locaux dans lesquels j'ai rendez-vous. Je me déchausse mes balerines pour mettre mes talons aiguilles (j'ai écouté les conseils de Lison). Les locaux brillent de partout tellement c'est astiqué. La nana de l'accueil m'offre un sourire glacial. Je lui dis "vous avez un petit accent!" "oui." "et...euh... il vient d'où?" "je suis d'origine américaine, j'ai voyagé un peu partout dans le monde" "ah mais c'est formidable! " (j'adore les histoires de voyage, ça me fait partir par procuration) "et tu es allée ou?" "un peu partout."
Ooook. Madame Congelée n'est pas de bonne humeur. Super ambiance.
Le téléphone de l'accueil sonne, je me rend au 3ème étage. Une jeune femme brune, aux allures chics cool qui doit avoir deux ou trois ans de plus que moi m'accueille, à renfort de grand sourires et de grandes poignées de main énergique.
"Bien alors racontez-moi que savez-vous de notre compagnie?"
Voila les trente secondes les plus longues de ma vie.
J'avais lu quelque part, un jour, que quand tu es belle mais conne et qu'on te pose une question mieux vaut sourire: tu auras l'air toujours aussi conne mais au moins ce sera plus agréable pour ton interlocuteur.
Donc me voila, en face de la recruteuse RH pour la boite, à lui faire un grand sourire, une petite goutte de sueur coulant sur le coté de mon front, le silence venant répondre à sa question.
"Ce que je sais? Ce que je sais? Eh bien, oulala quel sujet vaste ah!
La recruteuse, tout en sourire, attendant que je m'étende sur le sujet que je n'avais absolument pas potassé.
Voyons voir, euh.. en allant sur le site internet pour me renseigner sur l'adresse j'ai vu deux ou trois trucs sur la page d'accueil, qu'est-ce que j'ai bien pu voir? vite, une réponse n'importe laquelle!
"Eh bien, je sais que c'est une vaste entreprise bien connue en ce moment pour euh... (oui ils en avaient parlé aux infos) sa future fusion?
La recruteuse n'en démord pas de son sourire et attend la suite
"eh donc je sais que la société met un point d'honneur à travailler dans le strict respect de l'environnement et s'est associé avec différents partenaires qui euh... sont euh... écologiques?
La recruteuse opine de la tête, toujours avec le même sourire et fait des petites annotations
"Et?
"et.... je suis pour! pour la...euh... bio-consommation qui est euh... bien?"
La recruteuse reprend le papier et m'explique sans se départir de son sourire les tenants et les aboutissants de la société.
Le reste de l'entretien se passe étonnamment bien après les débuts difficiles. Je me souviens de quelques anecdotes concernant certains problèmes d'approvisionnement sur le marché international et lui sort ma science géopolitique à 50 cents que j'enrobe dans un discours pompeux sur l'ostracisme des grandes entreprises mondiales du secteur.
"Vous aurez une réponse demain"
Je ressors du bâtiment, les jambes flageolantes. Je cherche frénétiquement la petite clope salvatrice qui se tient tout au fond de mon sac.
Alors je l'ai ou je l'ai pas?
Qui vivra verra.